Цікава психологія. САМОПІЗНАННЯ. Невизнані почуття: наскільки велика ваша Тінь?

 

Невизнані почуття: наскільки велика ваша Тінь?

В минулому столітті . невтомний дослідник людської психіки К. Г. Юнг сформулював поняття Тіні.

У психологічному сенсі Тінь – це невизнані, пригнічені почуття та мотивації, які прийнято приховувати, яких «вигідно» зрікатися. Вигідно – у соціальному сенсі, бо людина, яка ними володіє, вважається однозначно «поганою».

Тим часом ці самі небажані якості та підсвідомі мотиви – не просто мотлох, який можна звалити в комірчину психіки і забути про них.

Будучи невід'ємними властивостями людської природи, ці почуття - а саме: злість, ревнощі, заздрість, сором, провина - будуть люто та остервеніло  рватися назовні - тим сильніше, чим наполегливіше ми будемо намагатися їх утримати. Вони нагадуватимуть про себе почуттям сорому та безсилля – що ми не змогли з ними впоратися, не втрималися, вдарили в бруд обличчям…

І все ж ці химери, які лякають сучасну цивілізовану людину – як не парадоксально, будучи визнаними, «звільняють» свого носія від нескінченної напруги і дарують силу та ресурс, на який вона може спертися у своєму житті.

Отже, дозвольте представити найяскравіших персонажів театру Тіней, яких  розглянемо за рівнем їхнього визнання .

Ревнощі

Ревнощі визнаються досить часто, і багато людей можуть сказати «я ревную свого чоловіка/дружину» без тіні збентеження. Легалізоване таким чином почуття звільняє страждальця, який їх відчуває, від необхідності витрачати свою енергію на те, щоб ховати їх чи притримувати.

Тим не менш, цей страждалець мало розуміє природу походження своїх ревнощів, вважаючи їх властивістю свого характеру. Я не заперечуватиму впливу темпераменту та національної культури, зупинюся лише на психологічному аспекті проблеми.

Ревнощі частіше виникають у тих людей, які мали досвід душевного дефіциту. Їм доводилося ділити важливу близьку людину (одного або обох батьків) із суперником, конкурентом, який мав на цих важливих людей такі ж права. Йдеться про братів та сестер.

Простий приклад: у сім'ї з'являється друга дитина. Що відбувається у внутрішньому світі первістка?

Він бачить, що увага і ніжність дістається цій, загалом чужій їй людині (міфи про братерську любов сильно перебільшені), а йому самому суворий погляд, посили «ти вже великий» (іноді – у дворічному віці!) і очікування батьків , що він тепер справлятиметься зі своїми турботами сам.

І в той же час, він сам, як і раніше, потребує цієї самої ніжності та уваги, яка з такою легкістю дістається супернику, а він ніяк не може її отримати – хоч би як старався!

Така ситуація може виникнути, якщо батько залишив сім'ю, і в матері з'явився новий чоловік. Тепер дитині доводиться ділити найближчу людину з … конкурентом!

І знову, якщо матері не вдалося відвести кожному своє місце в своєму серці - то є велика  можливість їх зіткнення.

Тоді й буде посіяно зерно ревнощів, що проросте у дорослому віці, і колишня дитина пильно стежитиме – щоб тепер моє – найдорожче та найцінніше належало тільки мені!

У деяких випадках пристрасть мати об'єкт любові перетворюється на одержимість. А у всьому винна – дитяча травма.

Злість

Чимало людей здатні визнати те, що вони зляться на когось.

Дозвіл «позлитися», прожити почуття – це вже певна свобода, проте ми мало готові визнати справжні причини своєї агресії.

Підміна справжньої причини – надуманої, зручнішої – досить поширене явище. Найчастіше це відбувається тоді, коли агресивність щодо справжніх «винуватців» — табу, але водночас є люди, які зручно «підходять» на роль їхніх заміщувачів.

Не можна, неможливо, страшно, не заведено – злитися на батьків. Жодні їхні «гріхи» — за те, що не вірили в нас, за те, що не приймали, надто багато вимагали і критикували, або відкидали – не є визнаною підставою для справедливого обурення.

І вони одночасно навіювали – усвідомлено чи приховано – що злитися на них – смертельно небезпечно… Можуть відмовити у батьківській любові, і тоді… жах і смерть.

Проте злитися на брата чи сестру – дуже навіть можна! Батькам, звичайно, не подобається, проте жахливих наслідків можна уникнути. Можна також «перенести» свою агресію на власних дітей, друзів/подруг, чоловіків та дружин…

Варіантів багато, але жоден з них не здатний задовольнити потребу, яку ми не змогли реалізувати у відносинах зі своїми батьками.

І тому людина, яка нескінченно відіграє свою злість «не за адресою», буде подібна до Сізіфа, який намагається закотити свій камінчик на вершину високої гори. Так само марно і безглуздо.

Бажаєте приклад? Будь ласка.

Жінка середнього віку ненавидить свою дочку – за те, що та нагадує їй матір. Також маніпулює, не вірить, знецінює… А вся річ у тому, що агресія цієї жінки жодним чином не реалізується – вона і зараз ведеться на материнські маніпуляції, страждає від зневіри та знецінення – так само, як колись у дитинстві…

І її дочка, яка виросла в цій сімейній системі, і прийняла «правила» гри, створені бабусею та підтримуваною матір'ю, стала чомусь крайньою, і збирає агресію матері на свою адресу – за те, що та не в змозі змінити деструктивні стосунки з своєю власною матір'ю, тобто  бабусею дівчинки.

Заздрість

Заздрості не пощастило – вона несе печатку табу особливо старанно, так як її завзято асоціювали з «низькими» людськими якостями.

Тим часом у психологічному сенсі заздрість – сестра ревнощів. Вона може означати дефіцит – володіти чимось або кимось.

Чому може заздрити дитина – наприклад, дівчинка? Тому, що у подруг більше іграшок, є своя кімната, і тато ходить з ними в цирк і в кіно, коли її тато весь час працює. Якщо її мама твердить про те що вона неприваблива, а тато – що вона дурна, нерозумна, то дитина заздритиме тим дівчаткам, які, з її точки зору, привабливіші та розумніші.

У дорослому віці заздрість переростає у відчуття, що комусь більше пощастило – з чоловіками, зв'язками, можливостями, тому вони живуть казковим життям. Таким, яке ніби недоступне тому, хто заздрить.

Що може дати визнання заздрості? Усвідомлення того, що ми незадоволені своїм життям. І ті, кому ми заздримо, можуть дати нам гарний орієнтир – того, що ми хочемо зробити зі своєю долею, і чого могли б прагнути.

Визнана заздрість може стати серйозним стимулом у житті.

Невизнана заздрість стає перешкодою, бо тоді з'являється право вважати себе страждальцем, несправедливо скривдженим, коли роздавали ресурси. Звісно, їх (ресурси та блага) захопили не чесні, гідні, незаздрісні, а нахабні, спритні та пронирливі.

Невизнана заздрість стає зручною ширмою для тих, хто воліє у своїх очах залишатися білим і пухнастим – хоч і нещасним, а свою Тінь віддати недостойним та брудним – хоча і щасливим.